Ateina į psichiatrinę ligoninę lankytojas. Žiūri, ligoniai pro langą lėktuvėlius svaido. Žmogus klausia:
– Ką čia darote?
– Lėktuvėlius skraidinam.
Žmogus nustemba:
– O kur seselės?
– Pirmu reisu išskrido.

 

Vokietijoje vyksta apklausa, kaip Vokietijos piliečiai žiūri į kitataučius. Trečdalis apklaustųjų atsakė, kad jų požiūris į kitataučius teigiamas. Trečdalis – kad neigiamas. Trečdalis į klausimą atsakyti negalėjo, nes nesupranta vokiškai.

 

Blondinė padarė avariją. Nukentėjęs vairuotojas siunta:
– Ar tu iš viso teises laikei?
Pasipiktinusi blondinė atrėžia:
– Taip! Ir tikrai daugiau kartų nei tu.

 

Skelbimas prie namo vartų: „Atsargiai, kieme piktas šuo! Prašome nesumindžioti.“

 

Senelis anūkui:
– O dabar tau papasakosiu, kaip buvo sukurti du pirmieji žmonės Žemėje...
Anūkas:
– Apie tai aš jau viską žinau. Geriau papasakok, kaip buvo sukurtas trečias žmogus...

 

 

Virtuvėje valydama keturiasdešimt penktą žuvį ir vos ant kojų iš nuovargio pastovinti žmona vyrui sako:
– Labai prašau – kitą kartą žvejyboje tu geriau gerk degtinę...

 

Įtūžęs vyriškis šaukia jaunuoliui:
– Jūs pažadėjote mano dukrą parvežti namo 12 valandą nakties. Dabar jau trečia valanda ryto, ir tai ne mano dukra!

 

Vyras su žmona žiūri siaubo filmą. Staiga ekrane pasirodo vaiduoklis. Išsigandusi žmona užsidengia rankomis veidą:
– Oi, mama!
– Panaši, panaši... – pritaria vyras.

 

 

Kas bendro tarp lietuvio ir anglų džentelmeno?
– Jie abu nori gyventi Anglijoje...

 

Policininkas sustabdo automobilį ir džiugiai sako:
– Speciali akcija – dovanojame jums tūkstantį litų! Tik pasakykite, ką su jais darysite?
Vairuotojas gūžčioja pečiais:
– Nežinau, gal vairuotojo pažymėjimą įsigysiu...
Šalia sėdinti mergina jį tildo:
– Galvok, ką šneki! Pone policininke, nepykite, jis visada taip kalba, kai būna girtas.

Trečiasis keleivis ima bambėti:
– Sakiau, kad su vogta mašina toli nenuvažiuosim!
Staiga iš bagažinės pasigirsta:
– Ar jau siena???

 

 

Žmona ruošiasi kepti kiaušinienę. Grįžta namo vyras ir atsistojęs šalia aiškina:
– Daugiau aliejaus! Aliejaus, sakau, pilk, pridegs! Apversk, apversk, sakau! Ar išprotėjai? Dieve! Druskos, druskos...
Žmona susinervina:
– Negi manai, kad nemoku kepti kiaušinienės?
Vyras:
– Aš tik noriu, kad suprastum, kaip man reikia vairuoti, kai tu sėdi šalia...