Kalbasi du literatūros žinovai:

– Kokį romaną lengviau sukurti: su filosofiniais apmąstymai ar su pasąmonės srautu?

– Su bendradarbėmis.

 

***

 

Kalbasi du dramaturgai:

– Baigiu pjesę, atrodo, sekasi neblogai, bet nežinau, kaip nužudyti veikėją penkto veiksmo pabaigoje.

– Labai paprastai. Perskaityk su juo pirmus keturis veiksmus!

 

***

 

– Kaip jaučiasi blondinės smegenų ląstelė?

– Vieniša.

 

***

 

Kaip atpažinti, kad prie kompiuterio sėdėjo blondinė?

– Monitoriuje tušinuku ištaisytos klaidos… Prie pelės padėtas sūris…

 

***

 

– Jums padidėjęs spaudimas, – sako gydytojas.

– Tai žvejybos rezultatas.

– Pirmąsyk girdžiu. Turėtų būti priešingai.

–Taip, bet jeigu žvejojate uždraustoje vietoje?

 

***

 

Jaunuolis savo motinai:

– Mama, šiandien manęs ateis aplankyti trys merginos, o vieną iš jų aš vesiu. Tu pabandyk atspėti, kurią.

Po to, kai merginos jau išėjo, sūnus ir klausia:

– Na, kuri, kaip tu galvoji?

– Čia aišku kaip dieną – ta, kuri sėdėjo viduryje.

– Oho! Ir kaip tu supratai?

– Motinos intuicija: ji jau dabar mane erzina.

 

***

 

Jauna mergina įeina į manekenių samdymo biurą ir sako klerkui, skaitančiam laikraštį:

– Norėčiau gauti darbo…

Nežiūrėdamas į merginą klerkas išima iš stalčiaus miniatiūrinį maudymosi kostiumėlį ir sako:

– Užpildykite šį formuliarą.

 

***

 

Turguje bobutė šaukia:

– Saulėgrąžos, skanios saulėgrąžos, tiesiai iš Černobylio...

– Jūs nesakykit, kad iš Černobylio, nes niekas nepirks, – eidamas pro šalį pataria jai žmogus.

O bobutė atšauna:

– Bet perka, labai perka, oi, kaip perka. Vieni uošvėm, kiti viršininkam, treti kaimynam...

 

***

 

Mažas asiliukas klausia tėvelio:

– Tėveli, kodėl tu turi žmoną, o aš ne?

– Supranti, sūnau, – sako tėvas, – žmonas turi tik dideli asilai.

 

***

 

Tėvas atėjo pasiimt vaiko iš darželio:

– Kuris jūsų vaikas?

– Nesvarbu, vis tiek rytoj atvesiu...

 

***

 

Ateina blondinė į kavinę, atsisėda. Prieina padavėjas ir sako:

– Sveiki, gal norite sauso vyno?

– Gerai, įberkite!

 

***

 

Nutarė du girtuokliai mesti gert. Vienas iš jų ir sako:

– Dabar darom šitaip: aš paskutinį butelį paslėpsiu už nugaros, ir jei neatspėsi, kurioje rankoje butelis, aš jį sudaužysiu, o jei atspėsi, kartu išgersim.

– Gerai.

Paėmė girtuoklis į dešinę ranką butelį, užsikišo už nugaros ir sako:

– Na, jau gali spėt!

– Imu iš kairės!

– Palauk palauk, o tu neskubėk, viską gerai apgalvok.

 

***

 

Į gamyklos direktoriaus kabinetą labai supykusi įbėga vyriausiojo inžinieriaus žmona:

– Kiek jūs pakęsit mano vyro išsidirbinėjimus? Visi žino, kad jis paleistuvis ir alkoholikas. Negana to, vakar jis parėjo apsimovęs moteriškomis kelnaitėmis.

Ir trenkia moteriškas kelnaites direktoriui ant stalo.

Direktorius sako:

– Žinai, aš vėliau su tavo vyru pakalbėsiu ir imsiuosi priemonių. O dabar tu eik, nes turiu svečių delegaciją ir esu labai užsiėmęs.

Taip pasakęs jis įsideda kelnaites į kelnių kišenę. Kitą dieną direktoriaus žmona lygina jo kelnes, randa kelnaites ir rėkia:

– Klausyk, kada tu baigsi savo kvailus juokelius? Aš dvi dienas ieškau savo kelnaičių, o jos tavo kišenėje!