Skaitomiausi
Žymos
Koncertas JAV Nedarbas Nusikaltimas Edita Lankauskienė Norvegija Manchesteris Paulius Valatkevičius Anglija Filmo apžvalga Verslas Paroda Mantas Petruškevičius Vokietija Londonas Birminghamas Sigita Limontaitė televizija Atgimimas Viešasis transportas Video Muzika Orų prognozė RusijaHoroskopai
Anekdotai
Juoktis sveika!
2011-04-24
***
Susitinka du seni draugai, Algis ir Jonas. Algis klausia:
– Na, Jonai, tai kaip Petras gyvena?
– Nebėr jau Petrelio, nebėr... Nuskendo, vargšelis...
– Kaip?!
– Susiruošė jis maudytis, nusirengė, užlipo ant lieptelio, o ten užrašas buvo pakabintas: ,,Plaukioti griežtai draudžiama!“. Tai jis įšoko į vandenį ir neplaukė.
***
Šeimininkė teiraujasi svečio:
– Jums paduoti taurelę brendžio ar puodelį kavos?
– Geriau puodelį brendžio.
***
– Jūs tokia nuostabi! Nesuprantu, koks tas jūsų smulkus defektas, apie kurį užsiminėte vedybiniame skelbime?
– Kol kas mokykloje, bet greitai grįš...
***
Į parduotuvę užeina berniukas:
– Duokite man butelį degtinės!
Pardavėjas:
– Neduosiu, dar per mažas!
– Bet mane tėvas pasiuntė!
– Na, pasiuntė – tai pasiuntė, negi dabar dėl to imsi ir prisigersi?
***
– Mieloji, nori, aš atnešiu tau štai šią žvaigždę?!
– Ne, brangusis, šiandien tu miegosi namie!
***
Važiavo policininkas motociklu ir nutrenkė žvirblį. Pagailo žmogui paukštelio – parsinešė namo, paguldė į narvelį, duonos riekelę padėjo, vandens įpylė. Atsipeikėjo žvirblis, apsižvalgė ir galvoja: „Prasti reikalai: grotos, sausa duona, vanduo... Turbūt policininką partrenkiau?“
***
Vaikšto žemaitis po zoologijos sodą, glosto tigrą, liūtą, beždžionę. Tik nepaklostė anakondos. Prižiūrėtojas sako:
– Kodėl neglostai anakondos?
Žemaitis atšovė:
– Aiškiai parašyta: „ana konda“.
***
– Už ką sėdi?
– Ai... Darbovietėje langą atidariau.
– O kur tu dirbai?
– Povandeniniame laive...
***
- Vedybinis šampanas: vyras geria, žmona putoja.
- Niekas taip negadina taikinio, kaip šūvis.Kodėl blondinė sėdi kampe, kai jai šalta? Nes ten 90 laipsnių...
***
Nesavanaudiški patarimai ir pastebėjimai
- Jei galvosi atvirai, gali iškristi smegenys.
- Nesijaudink dėl to, ką pagalvos žmonės; jie to dažnai nedaro.
- Įsivaizduojamas intelektas neuždengia įgimto kvailumo.
- Sąžinė yra tai, ką maudžia, kai kitos kūno dalys jaučiasi gerai.
- Dar nebuvo nušautas nė vienas vyras, beplaunantis lėkštes.
- Subalansuota dieta yra tada, kai laikai po sausainį kiekvienoje rankoje.
- Vidutinis amžius yra tada, kai minties platumas ir talijos siaurumas susikeičia vietomis.
- Šlamštas yra tai, ką saugome metų metus, o išmetus prireikia po trijų savaičių.
- Visada yra vienu kvailiu daugiau negu suskaičiavai.
- Aš iškart laikausi trijų dietų – nuo dviejų neprivalgau.
- Moterys neturi antsvorio – tai paprasčiausiai papildomos vietos bučiniams...
***
Norėjau būti geriausia – nesugebėjau.
Norėjau būti blogiausia – daugelis ir čia mane pralenkė.
Teks būti nepakartojama!
***
Iš principo moteris ir patylėti gali. Bet esmė ta, kad ji tokio principo neturi.
***
Vyras:
– Tu niekada nerastum antro tokio kaip aš!
Žmona:
–O kas tau sakė, kad aš norėčiau tokio antro?
***
Baigėsi karas. Petka ir Čiapajavas nutarė tapti mokslininkais ir sugalvojo, kad pirmiausia ištirs musę. Na, Petka pasigavo musę, nuplėšė jai sparnus ir vieną koją ir sako:
– Pirmyn!
Musė paėjo pirmyn. Tada nuplėšė jai antrą koją ir vėl sako:
– Pirmyn!
Musė vėl paėjo pirmyn. Nuplėšė trečią koją ir vėl sako:
– Pirmyn!
Ir vėl musė paėjo pirmyn. Galiausiai nuplėšė vargšei musei paskutinę koją ir vėl sako:
– Pirmyn!
Be abejo, musė nepajudėjo iš vietos, o Petka ir sako Čiapajevui:
– Čiapajevai! Čiapajevai! Ar žinojai, kad kai musei nuplėši visas kojas, ji praranda klausą?!
***
Ateina narkomanas pas gydytoją ir sako:
– Man kepenis skauda…
– Geriat odekoloną?
– Bandžiau, nepadeda…
***
Du girti vyrukai išeina iš restorano:
– Petrai, tikrai nežinojau, kad tu toks turtingas, tiek arbatpinigių rūbininkui davei!
– Užtat pažiūrėk, kokį gerą man jis davė paltą!
***
Dvi draugės kalbasi:
– Žinai, vakar mes su vyru vakarieniavom prie žvakių...
– Ooo... O kaip buvo paskui?
– O paskui elektra atsirado.
***
Restorane du vaikinai stebi porą merginų:
– Gražios panos. Gal pabandom pakabinti?
– Gerai, tik truputėlį vėliau.
– Kodėl?
– Tegul pirma atsiskaito.
***
Vyras grįždamas namo iš medžioklės skambina žmonai:
– Maryte, čia aš. Važiuoju namo.
– Kaip medžioklė?
– Viskas gerai. Dabar mėnesį mėsos nepirksime.
– Tu nušovei briedį?
– Ne. Pragėriau atlyginimą...
***
Sėdi dėstytojas universiteto valgykloje, pietauja. Staiga prie jo prisėda studentas ir pradeda valgyti atsineštą maistą. Dėstytojas nepatenkintas jam ir sako:
– Žąsys ir kiaulės kartu nevalgo.
– Tada žąsys skrenda iš čia, – atsako studentas ir ramiai nueina nuo stalo.
Dėstytojas s įsiutęs galvoja: „Atkeršysiu tau, sukirsiu per egzaminą.“
Ateina tas pats studentas į egzaminą. Dėstytojas užduoda pačius sunkiausius klausimus, tačiau studentas viską atsako, nėra prie ko prikibti.
Tada dėstytojas klausia taip:
– Tarkim, eini mišku ir randi du maišus. Ant vieno jų parašyta „Pinigai“, o ant kito – „Protas“. Gali paimti tik vieną. Kurį imtum?
Studentas pagalvojo ir sako:
– Imčiau maišą su užrašu „Pinigai“.
Dėstytojas patenkintas:
– O kodėl? Aš tai, pavyzdžiui, imčiau proto maišą.
– Kam ko trūksta, tas tą ir ima.
Dėstytojas baisiai supyko, bet nieko negali padaryti, reikia rašyti 10. Nekilo ranka tiek parašyti, tad paėmė studijų knygelę ir didelėmis raidėmis parašė „debilas“.
Studentas grįžta namo, atverčia knygutę ir mato įrašą. Skambina dėstytojui:
– Dėstytojau, knygelėje tai pasirašėte, bet pažymį įrašyti pamiršote.
***
Gyvena bobelė paskutines savo dieneles. Apsilankė pas ją fėja ir sako:
– Bobele, gyvenai visą gyvenimą dorai, išpildysiu tris tavo norus.
Pamąstė bobelė ir sako:
– Noriu būti jauna, noriu būti graži…
Begalvodama trečią norą prisiminė savo numylėtą katiną ir sako fėjai:
– Noriu, kad mano katinas pavirstu gražuoliu vyru ir mane labai mylėtų.
Na, fėja jau įpusėjo pildyti norus, tik staiga tas katinas prieina ir sako bobelei:
– Tai ką, boba, dabar labai pasigailėsi, kad mane jaunystėje iškastravai.
***
Grįžta du narkomanai iš medžioklės be laimikio. Vienas kitam sako:
– Klausyk, aš taip ir nesupratau, ar antys per aukštai skraidė, ar mes šunį per žemai išmesdavome?
***
Gydytojas klausia pacientę:
– Ar jūs kasdien prausiatės dvi minutes po šaltu dušu, kaip esu nurodęs?
– Deja, man tai atima per daug laiko…
– Kodėl? Aš gi jums sakiau stovėti po šaltu dušu ne ilgiau kaip dvi minutes.
– Taip, bet praeina visa valanda, kol aš pasiryžtu atsukti šaltą vandenį.
