***

 

Pas psichologą:

– Alkoholį vartojate?

– Ne.

– Rūkote?

– Ne.

– Kortom lošiat?

– Ne.

– Kaip su svetimom moterim?

– Vengiu.

– Jei neturite jokių ydų, tai ko gi atėjote?

– Na, yra vienas toks trūkumėlis... Meluoju daug...

 

***

 

Susitinka du arkliai.

– Yha-ha, – sveikinasi pirmasis.

– Mūūū, – asako kitas. 

– Kas čia dabar?– nustemba arklys.

– Mokausi užsienio kalbos, – nuramina antrasis.

 

***

 

Naktį kažkas beldžiasi į kaimo sodybos duris. 

– Ar jums malkų reikia? – klausia nepažįstamas žmogus.

– Nereikia, – atsako užsimiegojęs kaimietis. 

Rytą išeina žmogelis į lauką ir mato – nebėra malkų.

 

***

 

Vaikinas sako merginai:

– Ateik vakare, namie nieko nebus.

Mergina atėjo, namie nieko nebuvo.

 

***

 

Grįžta girtas vyras namo, pabeldžia į duris ir laukia. Atidaro duris žmona ir ima šaukti:

– Kur valkiojaisi, nenaudėli?

– Kapinėse buvau, – tyliai ir lėtai išlemena vyras.

– Oi, tai kas buvo, kas mirė? – klausia išsigandusi žmona.

– Ooo, Janyte, nepatikėsi, ten visi mirę...

 

***

 

Sėdi prie upės žvejys ir žvejoja. Staiga iš krūmų išlenda ežiukas ir klausia žvejo:

– Ar turi lipnios juostos?

– Ne,– atsako žvejys.

Ežiukas dingsta. Po kiek laiko vėl lenda prie žvejo:

– Na, tai ar turi lipnios juostos?

– Ne, neturiu,– atsako jau įpykęs žvejys.

Po kiek laiko vėl ežiukas išlenda iš krūmų:

– Ar turi lipnios juostos?

– Ne! Ne! Ne! – rėkia perpykęs žvejys.

– Va, imk, atnešiau, – ramiai atsako ežiukas.

 

***

 

– Tau kavos į lovą?

– Ne, į puodelį.

 

*** 

 

Kiškis nusiperka morkų, paslepia po krūmu, ir parašo: „ Morkų čia nėra!“

Kitą dieną grįžta ir mato raštelį: „Ežiukas jų nepaėmė!“

 

***

 

Vedžiodami savo šunis susitinka du draugai. Vienas sako:

– Pažiūrėkim, kieno šuo protingesnis.

– Gerai.

– Aš pradedu, – sako pirmas. – Aš savo šuniui duodu pinigų, ir jis man nuperka laikraštį.

– Žinau, maniškis sakė...

 

***

 

Kai kurioms moterims maža, kad dėl jų vyrai būtų be proto. Joms dar reikia, kad jie liktų ir be pinigų.

 

***

 

Susitinka du seni draugai, Algis ir Jonas. Algis klausia:

– Na, Jonai, tai kaip Petras gyvena?

– Nebėr jau Petrelio, nebėr... Nuskendo, vargšelis...

– Kaip?!

– Susiruošė jis maudytis, nusirengė, užlipo ant lieptelio, o ten užrašas buvo pakabintas: ,,Plaukioti griežtai draudžiama!“. Tai jis įšoko į vandenį ir neplaukė.

 

***

 

Šeimininkė teiraujasi svečio:

– Jums paduoti taurelę brendžio ar puodelį kavos?

– Geriau puodelį brendžio.

 

***

 

– Jūs tokia nuostabi! Nesuprantu, koks tas jūsų smulkus defektas, apie kurį užsiminėte vedybiniame skelbime?

– Kol kas mokykloje, bet greitai grįš...

 

***

 

– Mieloji, nori, aš atnešiu tau štai šią žvaigždę?!

– Ne, brangusis, šiandien tu miegosi namie!

 

***

 

Važiavo policininkas motociklu ir nutrenkė žvirblį. Pagailo žmogui paukštelio – parsinešė namo, paguldė į narvelį, duonos riekelę padėjo, vandens įpylė. Atsipeikėjo žvirblis, apsižvalgė ir galvoja: „Prasti reikalai: grotos, sausa duona, vanduo... Turbūt policininką partrenkiau?“