Skaitomiausi
Žymos
Paulius Valatkevičius Koncertas JAV Norvegija Sigita Limontaitė Manchesteris Anglija Atgimimas Muzika Orų prognozė Paroda Video Verslas Filmo apžvalga Londonas Nedarbas Birminghamas Vokietija televizija Viešasis transportas Rusija Edita Lankauskienė Mantas Petruškevičius NusikaltimasHoroskopai
Anekdotai
Vyrai – mūrai – ąžuolai…
2010-11-19, Tiesa.com
***
Jei žmogus iš tiesų nori gyventi – medicina bejėgė.
***
– Kas bendro tarp didžėjaus ir ginekologo?
– Abu dirba ten, kur kiti linksminasi.
***
Vyras ryte žadina žmoną:
– Zuikeli, kelkis, tau į darbą eiti laikas.
Žmona, versdamasi ant kito šono:
– Šiandien aš žuvytė. Neturiu kojyčių ir niekur neisiu.
***
Vyrai:
– kaip kava: patys geriausi – karšti, stiprūs ir neleidžia užmigti naktį...
– kaip prekybos agentai: negalima tikėti nė vienu jų žodžiu...
– kaip sąskaitos banke: be pinigų nereikalingi niekam...
– kaip horoskopai: visada pataria, kaip elgtis, ir... visada klysta...
– kaip oras: neįmanoma pakeisti...
– kaip automobilių vietos: geriausios jau užimtos, o laisvos nepatogios...
– kaip traktoriai: įpylus bet kokio spiritinio skysčio, dirba toliau...
– kaip gydytojai: niekad nesuprasi, ką jie nori pasakyti...
– kaip direktoriai: nieko nemoka patys padaryti, bet viskas turi dirbti idealiai...
– kaip spermatozoidai: tik vienas iš milijono gali būti tinkamas...
– kaip mikrobangų krosnelės: įkaista per 15 sek...
– kaip delfinai: sako, kad yra protingi, tačiau niekas dar to neįrodė...
– kaip plakikliai: jis tau reikalingas, bet tiksliai nežinai kam...
– kaip debesys: kai jie nuplaukia, galima tikėtis gražesnės dienos...
– kaip pašto ženklai: jei gerai palaižysi, sunkiai beatplėši...
***
Naujasis rusas atvaro mersą į autoservisą:
– Čia, tipo, mano žmona į stulpą rėžėsi.
Mechanikas:
– Kiek kartų?..
***
Parke vaikštinėja mergina, visa išsipusčius: gražūs rūbai, šukuosena, aukštakulniai. Prisėda ant suoliuko pasidažyti lūpų. Staiga pribėga valkata, pasiguldo ją ir pradeda aistringai bučiuoti. Mergina jį nustumia ir sako:
– Ką tu išdarinėji? Aš nei tavo žmona, nei mergina.
– O ką tu mano lovoj darai?
***
Daktaras, rodydamas pirštu į pacientą , sako praktikantui:
– Štai, puikus kaukolės sukrėtimo pavyzdys.
– Jūs turbūt norėjote pasakyti „smegenų sukrėtimo“?
– Jei į žmonos gimtadienio vakarėlį atsivedė meilužę, tai smegenų jis tikrai neturi!
***
Mažas berniukas sėdi parke ant suoliuko ir žiaumoja vieną saldainį po kito. Po šešių saldainių ant priešais esančio suoliuko sėdintis vyriškis sako:
– Sūneli, valgyti tiek daug saldainių kenksminga... Sugadinsi dantis, būsi storas...
– O mano senelis išgyveno iki 106 metų!
– Ir ką, jis valgydavo po 6 saldainius per dieną?
– Ne, jis nelindo ne į savo reikalus!
***
Atneša Petras benzininio pjūklo antgalį į parduotuvę. Sako :
– Ką čia š... įkišot, sakėt, kad per valandą 10 medžių galima nuversti, o aš vos tris paguldžiau, brokas.
Pardavėjas:
– O tai jūs jį užvesti bandėt?
Petras :
– A, tai jis ir užsikuria!
***
Medžiotojas nušauna antį ir liepia savo šuniui atnešti. Šuo atsisako. Medžiotojas supykęs paima jį už pakarpos ir šveičia prie anties. Truputį nuošaliau stovi ir kalbasi dvi karvės:
– Ė, matei, šuo nuskrido.
– Na, ir kas? – žiaumodama atsako kita.
***
Praėjusį kartą taip nieko ir neišmokote, šiandien tęsime toliau.
***
Susitinka du draugai. Vieno abi ausys sutvarstytos.
– Klausyk, Jonai, kas tau nutiko?
– Ai, nieko, kai vakar lyginau kelnes, kažkas paskambino, tai sumaišiau telefoną su lygintuvu.
– Na, gerai, tai viena ausis, o kas kitai buvo?
– Na, blyn, perskambino.
***
Anūkėlis su seneliu nuotraukas varto, kur senelis dar jaunas. Vienoje nuotraukoje grupė uniformuotų žmonių.
– Seneli, o kas čia toks nemalonus?
– Tai Hitleris, anūkėli. Labai blogas žmogus, daug liaudies išnaikino.
– O kodėl tu šalia stovi ir ranką į viršų tiesi?
– Tai aš jam sakau: sustok, blyn, ką darai!
***
Petriukas stebi mamą, besimatuojančią naujus kailinius, ir neištvėręs klausia:
– Mamyte, ar tu supranti, kad šie kailiniai – vargšo nelaimingo gyvuliuko kančių rezultatas? Mama nustėrusi pasižiūri į sūnų:
– Petriuk, kaip tu gali taip kalbėti apie savo tėtį?
***
Bobutė gėlininkė giria prekę praeiviui:
– Sūneli, pirk puokštę, savaitę stovės.
– Rimtai? Duok keturias!
***
Stovi pankas prie taksi stotelės. Klausosi muzikos ir šoka sau laimingas. Privažiuoja taksistas ir žiūri į panką, o tas ir klausia:
– Laisvas?
– Na, taip, – atsako taksistas.
Pankas:
– Tai išlipk, pašoksim.
