Uošvė prarijo 50 centų. Smulkmena, bet vis tiek malonu.

***

Ateina žentas pas uošvę ir sako:

– Kaip sveikata, uošvienėle?

– Puikiai.

– Tada ateisiu kitąkart.

***

Žentas sveikinasi su uošve:

– Sveika, mama, amžiną jums atilsį...

***

Du draugai kalbasi:

– O žinai, man su uošve labai pasisekė. Tiesiog visiškai neturiu kuo skųstis.

– Ir iš kur tu tokią iškasei?

– Užkasiau aš ją, užkasiau...

***

– Kodėl uošvės niekuomet nepatenka į dangų?

– Nes tokie slibinai taip aukštai neskraido!

***

Atbėga kaimynas ir sako:

– Klausyk, tavo uošvė pas mano krokodilus įkrito.

– Tavo krokodilai, tu juos ir gelbėk...

***

Stovi autobusas stotelėje. Vairuotojas išsitraukia butelį degtinės ir klausia keleivių:

– Ar kas nors nori?

Visi keleiviai tyli. Tada vairuotojas išgeria visą butelį ir išsitraukia antrą.

– Ar kas nors gers?

Visi keleiviai vėl tyli. Tada vairuotojas išgeria ir antrą. Paskui išsitraukia motociklininko šalmą ir sako:

–Na, ką, mirtininkai, pasivažinėsim?

***

– Už pareigūno įžeidimą jums 500 litų bauda. Ar norite dar ką nors pasakyti?

– Taip, tikrai norėčiau, bet kai tokios kainos...

***

Viršininkas pavaldiniui:

– Ką dabar darai?

– Nieko...

– Kai baigsi – užeik.

***

Grįžta Petras namo prisigėręs degtinės. Be abejo, jo žmona Stasė supyksta ant jo ir sako:

– Na, Petrai, Petrai, kiek tu išgėrei...

Petras:

– Atleisk, daugiau negalėjau.

***

– Mama, mama, aš mačiau močiutę...

– Kitą kartą nekask taip giliai smėlio dėžėje...

***

Užrašas kapinėse ant paminklo: „Čia gali būti Jūsų reklama...“

***

Važiuoja bobutė autobusu ir be paliovos muša ranka per galvą, krūtinę ir pasturgalį. Netoliese sėdintis kunigas nusistebi tokiu bobutės elgesiu ir klausia:

– Močiut, ko tu taip keistai meldiesi???

Bobutė atsako:

– Tai kad aš nesimelžiu, o tik noriu neužmiršti, ko reikia: kopūsto galvos, pieno ir dujų baliono...

***

Nesijaudink dėl to, ką pagalvos žmonės – jie to dažnai nedaro.

***

Skelbimas laikraštyje:

Mergina be išsilavinimo ieško darbo pagal specialybę.

***

Naktis. Smarkus beldimas į duris.

– Kas ten?

– Žanas Klodas Van Damas..

– Tuoj atsikelsiu ir už tokį beldimą visus keturis primušiu.

***

– Tuk tuk!

– Kas čia?

– Policija.

– Ko jums reikia?

– Pasišnekėti.

– Keliese esate?

– Trise.

– Tai šnekėkitės tarpusavy.

***

– Kaip atšventei Naujuosius?

– Nežinau, dar nepasakojo.

***

Prižiūrėtojas užgėrė, liūtas užkando.

***

Susidūrė Meksikoje 2 lengvieji automobiliai. Žuvo 68 žmonės.

***

Užrašas ant žmogaus marškinėlių:

„Dėmesio, aš išminuotojas. Jei pamatėte mane bėgantį, neatsilikite.“

***

Pareina vyras iš darbo namo. Žmona jo klausia:

– Buvai direktoriaus kabinete?

– Buvau.

– Prašei didesnio atlyginimo?

– Prašiau.

– Į stalą kumščiu daužei?

– Daužiau.

– Ir ką sakė?

– Jis dar negrįžo iš komandiruotės.

 

***

Mama sugrįžo iš atostogų. Klausia sūnaus:

– Na, kaip, ar tėtis labai liūdėjo, kai manęs nebuvo?

– Pradžioje neliūdėjo, bet paskutines dvi dienas darėsi vis liūdnesnis ir liūdnesnis...

***

Skęsta laivas. Visi jau vandenyje, bando laikytis už visokių plaukiojančių daiktų. Vienas vyriškis įsikimba durų su užrašu „Baras“. Po minutėlės prie jo priplaukia žmona ir sako:

– Žinojau, kur tavęs ieškoti...

***

Tu žinai – Petras papuolė į ligoninę.

– O kas atsitiko? Dar vakar aš jį mačiau su gražia blondine.

– Jo žmona irgi matė.