***

Tėvas išeinančiam į mokyklą Petriukui sako:

– Eik per gatvę tik tada, kai mašina pravažiuos.

Pareina Petriukas iš mokyklos, tėvas jo ir klausia:

– Kaip sekėsi mokykloje?
– Aš nebuvau mokykloje.
– Kodėl?
– Nes mašina nepravažiavo.

***

Kartą viena blondinė sako kitai:
– Ar žinai, kur dingsta šviesa virtuvėje, kai ją išjungi?
– Nee...
– Ateik, parodysiu.
Blondinė išjungia šviesą ir, atidariusi šaldytuvą, sako:

– Čia.

***

Petriukas grįžta iš mokyklos ir sako mamai:

– Mamyte, aš tau suskaičiuosiu iki 10.

– Gerai, – sako mama.

Petriukas:

– 1, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.

Mama klausia:
– O kur dvejetas?
Petriukas:

– Pažymių knygelėje…

***

Ateina komisija į psichiatrinę. Žiūri – visi su vairais bėgioja po ligoninę. Na, galvoja, reikia eiti pas ligoninės direktorių ir pasiklausti, kas čia darosi. Ateina, atsisėda ir sako direktoriui:
– Kas čia pas jus darosi? Visi visai išprotėjo?
Direktorius atsidaro seifą, išsitraukia vairą ir sako:
– Važiuojam, patikrinsim.

***

–Tėte, ar Adomas turėjo uošvienę ?
– Neee... Adomas gyveno rojuje...

***

Kiškis nusipirko plokštelę, kurios vienoje pusėje įrašyta „Kaip pasigaminti pusryčius“, o kitoje – „Kaip daryti rytinę mankštą.“

Eidamas namo kiškis krito, o plokštelė skilo per pusę. Parėjęs namo blogai suklijavo. Kitą rytą atsikelia ir paleidžia plokštelę:
– Atsisėskite ant žemės, praskėskite kojas ir plakite kiaušinius, kol susidarys putos...

***

Guli vyras su žmona lovoje. Žmona:
– Žinai, brangusis, jeigu aš iš dušo išeinu su rankšluosčiu ant galvos, tai reiškia, kad aš nenoriu mylėtis, bet jeigu aš išeinu be rankšluosčio, tai reiškia, kad aš noriu mylėtis.
Vyras:
– Mhm, gerai... Dabar paklausyk mano taisyklių. Jeigu aš iš dušo išeinu su rankšluosčiu ant galvos, tai reiškia, kad aš nenoriu mylėtis, bet jeigu aš išeinu be rankšluosčio, tai tada man nebesvarbu, ar tu su rankšluosčiu, ar ne...

***

– Brangioji, aš šiandien einu į naktinę žvejybą.