Skaitomiausi
Žymos
Sigita Limontaitė Paroda Video Edita Lankauskienė Birminghamas Paulius Valatkevičius Manchesteris Nedarbas Londonas Anglija Muzika Atgimimas Filmo apžvalga Mantas Petruškevičius Vokietija Rusija Viešasis transportas Orų prognozė Verslas televizija Nusikaltimas Pavasaris Norvegija JAVHoroskopai
Anekdotai
Gyvenkime linksmiau!
2010-07-08
Eina trys girti vyrukai traukinio bėgiais ir kalbasi tarpusavyje. Vienas sako:
–Žiūrėk, kokia ilga laiptinė.
Kitas porina:
–Na, o dar rėmai tokie žemi.
Trečias atkerta:
–Tai nieko, vyručiai – antai, liftas atvažiuoja!!!
–Žiūrėk, kokia ilga laiptinė.
Kitas porina:
–Na, o dar rėmai tokie žemi.
Trečias atkerta:
–Tai nieko, vyručiai – antai, liftas atvažiuoja!!!
: )
Rūkyti žalinga, gerti bjauru, o mirti sveikam gaila.
: )
Iš juoko dar niekas nemirė, išskyrus tuos, kurie juokavo...
: )
Vieną gražią dieną vaikinas paklausė merginos:
– Ar tekėsi už manęs?
Mergina atsakė:
–Ne.
Ir vaikinas ilgai ir laimingai gyveno...
– Ar tekėsi už manęs?
Mergina atsakė:
–Ne.
Ir vaikinas ilgai ir laimingai gyveno...
: )
Kai jam sukako 8 metai, tėvai paprašė, kad jis pabėgtų iš namų.
: )
Ateina į klasę Petriukas su ištinusia lūpa. Draugai teiraujasi, kas jam atsitiko.
– Plaukiojom su tėvu valtimi po ežerą, ir man ant lūpos nutūpė vapsva.
– Ir ji tau įkando? – susidomėjo draugai.
– Ne, nespėjo, – papurtė galvą Petriukas, – tėvas ją irklu užmušė.
– Plaukiojom su tėvu valtimi po ežerą, ir man ant lūpos nutūpė vapsva.
– Ir ji tau įkando? – susidomėjo draugai.
– Ne, nespėjo, – papurtė galvą Petriukas, – tėvas ją irklu užmušė.
: )
Eina ežiukas mišku: visur krūmai išlaužyti, šiukšlių pilna, medžiai išvartyti. Staiga mato: guli lapė ant skruzdėlyno, burnoj skuduras. Ežiukas prieina.
– Lape, lape, ar tu gyva? – ir traukia skudurą iš snukio.
Lapė:
– Ežiuk, koks tu geras, kai blaivus.
– Lape, lape, ar tu gyva? – ir traukia skudurą iš snukio.
Lapė:
– Ežiuk, koks tu geras, kai blaivus.
: )
Vyras žmonai:
– Kodėl tu niekada nedejuoji, kai mes mylimės?
– Ar reikia? – atsako žmona, – na, aš galiu, tu tik pasakyk kada.
Kitą kartą, kai mylisi, žmona klausia:
– Ar reikia? – atsako žmona, – na, aš galiu, tu tik pasakyk kada.
Kitą kartą, kai mylisi, žmona klausia:
– Ar jau dejuoti?
– Dar ne, – atsako vyras.
– Ar jau?
– Na, dabar dejuok !
– Na, ir gyvenimėlis, kaimynė su nauja mašina važiuoja, o aš vis su ta pačia gelda, kailiniai baigia nuplikti, batai praėjusio šimtmečio, man jau gėda ir į gatvę išeiti…
– Dar ne, – atsako vyras.
– Ar jau?
– Na, dabar dejuok !
– Na, ir gyvenimėlis, kaimynė su nauja mašina važiuoja, o aš vis su ta pačia gelda, kailiniai baigia nuplikti, batai praėjusio šimtmečio, man jau gėda ir į gatvę išeiti…
: )
Kiškis pasidarė kakavos ir išėjo pirkti bandelės.
Kai grižo, kakavos nebebuvo.
Kiškis:
– Kas išgėrė mano kakavą?
Tyla...
– Klausiu, kas išgėrė mano kakavą?
Atsistoja meška:
– Aš.
– Tai gal bandelės nori?
Kai grižo, kakavos nebebuvo.
Kiškis:
– Kas išgėrė mano kakavą?
Tyla...
– Klausiu, kas išgėrė mano kakavą?
Atsistoja meška:
– Aš.
– Tai gal bandelės nori?
: )
