Skambina mergina į radijo stotį ir sako: „Vakar radau piniginę su 500 dolerių, 600 eurų ir Gariko Marikiano vizitine kortele. Prašau, pagrokite jam kokią nors gražią dainą!“

 

 

 

 

Žurnalistas klausinėja zoologijos sodo direktoriaus:
– Nuostabu, kaip jums pavyksta liūtą ir ožką išlaikyti viename narve?
– Visiškai paprastai. Mes į narvą kasdien įleidžiame naują ožką...

 

 

 

Supykęs sūnus šaukia tėvams:

– Man nusibodo nuolat su jumis būti, visada grįžti laiku ir daryti tai, ką liepiate! Aš noriu romantikos, laisvės, alaus, merginų! Taip, aš to noriu, todėl išeinu, ir nebandykite manęs sulaikyti!
Sūnus aunasi batus prie durų, kai koridoriuje jį pasiveja tėvas.
– Juk sakiau, nebandykite manęs sulaikyti...
– Sūnau, aš tavęs nestabdau, aš – su tavimi...

 

 

Gaidys atritino į vištidę stručio kiaušinį.
– Mielos damos, neketinu jūsų kritikuoti, bet pažiūrėkit, kaip kiti dirba...

 

 

Kalbasi firmos darbuotojai:
– Sklinda gandai, kad šefas smarkiai mažins darbuotojų skaičių.
– Mūsų tai neliečia. Jis paprasčiausiai susipyko su žmona ir pagrasino atleisti visus jos giminaičius.

 

 

Atsiveda 18-metis sūnus namo bomžę: amžius – gal apie 40, visa apiplyšusi, purvina, su kvapeliu. Tėvai amą praradę žiūri į sūnų, o šis sako:
– Mama ir tėti, susipažinkite, tai – Farida. Mes susituokėme, mylime vienas kitą ir gyvensime kartu pas jus.

Tėvams – šokas, beveik alpsta. Sūnus nusišypso:
– Na, gerai, pajuokavau, nusiraminkite. Jos vardas Monika...

 

 

Amerikietis milijardierius staiga griebiasi už krūtinės ir prislėgtu balsu sako sekretoriui:
– Džonai, kuo greičiau nupirkite kokią nors padoresnę ligoninę. Atrodo, man infarktas...

 

 

Sūnus pareina iš mokyklos ir sako tėvams:
– Nežinau, kuo jus taip patikote mano mokytojai, bet ji ir vėl nori jus matyti.

 

 

Neapolis. Daugiavaikė motina duoda interviu žurnalo korespondentui.
– Turiu 10 vaikų, ir visų jų vardai Džeraldino.
– Betkaipgi Jūs juos atskiriate? – klausia žurnalistas.
– Vadinu pavardėmis!

 

 

Kinų prieštankinę kuopą sudaro 3000 karių. Jų užduotis – išrinkti priešo tanką, jam nesuspėjus nė karto iššauti...

 

 

Kandidatas į laisvą darbo vietą:
– Alio, mergaite, aš prieš keletą dienų buvau pas jus dėl darbo. Norėčiau sužinoti, ar tinku.
– O koks jūsų horoskopo ženklas?
– Aš – Liūtas.
– Pas mus vadovai – kiaulės, buhalterijoje – šunys, personale – gaidžiai... Pasiieškokite darbo kitur...

 

 

Žmona, išlydėdama vyrą į sanatoriją, sako:
– Labai prašau, neleisk pinigų tam, ką namuose gali gauti nemokamai.

 

 

16-metė dukra vėlai vakare grįžta iš diskotekos. Motina atidaro duris ir sako:
– Dukrele!? Kaip tu į šokius vaikštai?! Greitai apsirenk ir eik miegoti!

 

 

Išėjo gaidys į miestą. Mato – „Vištos grilyje“. Apėjo, apžiūrėjo ir piktinasi: „Na, bobos, pavaro! Kaime nėra kam kiaušinių perėti, o jos ant sūpuoklių supasi!“

 

 

Pas motiną atbėga raudanti duktė:
– Mane sumušė sutuoktinis.
– Tavo vyras? Bet jis gi komandiruotėje?!
– Aš irgi taip maniau...